有时候你能看到一片废墟。
说是废墟不准确，应该说，一个杳无人迹的遗迹。
这片遗迹会产出许多碎片。
如果你足够有耐心，可以拼出遗迹背后的真相。
其实很有趣，一点点捡起它们，发现一个又一个秘密。
最开始的碎片，是高兴的，兴冲冲的，活力满满的，真诚耐心的。
会使用很多敬语，会因为一点小事道歉，会笑着祝大家幸福快乐美满平安。
然后逐渐变得平淡，变得动摇，变得越来越少。
碎片为什么不见了？
于是再仔细看看，原来这些碎片是从人身上掉下来的。
有些是人主动选择了给出碎片，互动交流，看起来很开心。
有些，是被打掉下来的。
太疼了，于是就少了。
但夸一夸，认真对待一下，又会出现。
人好像没有脾气。
温温的，软软的，对着明明错了的指责，认真科普回去。
但没有人在意。
反而是索取。
你说了赠书，那你看到了我了，你得算上我。
哪怕我刚刚对着没错的地方认为你写错了，而且也没有道歉或说一句，“是这样啊”。
更多的只是，你写错了，真没文化啊，我比你厉害多了，我就勉强给你留一次评论吧。
这么大的废墟，只留下这样一条评论。
其他的好的地方，似乎不会被看到。
为什么要看到呢？写的再用心，查的再仔细，也只是故事中短短的一句。
对了，应该的。
错了，文盲吧。
人做这些就是理所应当，不需要回馈和鼓励，那太累了，哪怕人的确有付出，可付出就必须有回报吗？
人累，又不是我累。
评论也许是对的，但有时候也是错的。
人仔细的讲解回去。
哦她写对了啊，哦。
删评。
无事发生。
碎片掉的少了，话语开始苦了，闷闷的，有时候会炸毛一样，被扯掉一两片很激动的碎片。
甚至这样都不敢愤怒。
还在解释。
现在捡到的碎片在哭了。
人很棒，人想要继续写下去。
但人的难过应该安放在哪里？
人不知道。
也许人不算人。
因为她没有脆弱和难过的权力。
总是会有刀子割上去。
哪怕已经说过，不要再那样做了。
但总有人不会考虑到，她是人。
她会难过。
还是有人带着自己的不快和戾气，高高在上的骂起来。
你活该挨骂，受着吧你。
你为什么要写避雷。
你能不能别美化了。
你能不能别抹黑了。
你女主真虚伪，跟许沁没区别。
你女主好圣母啊。
你不能按我想要的写吗？我想看！我都求你了！我都点梗了！你怎么就是不写这个！
你写这个干嘛！我讨厌这个朝代这个人！别写了！下一个！快点！换一个！
你这没逻辑，什么？这里看不到？我追到群里去我也要让你承认你没逻辑！
你写的真是太难看了！只会无脑煽情和玩烂梗还有刻板印象吧！就会写这一个模版是不是？！
于是人沉默下去。
很多不带恶意的评论在已经崩溃的人来看也开始变得刺耳又尖锐。
你又写错了，这里不对。
你打错字了，改。
好理想，不过还行吧。
虽然很假，但是爽就完了。
果然，只能说一般吧，有点假大空了。
于是人满怀期待的点开评论，只能看到这些东西，剩下的地方空空荡荡，什么也没有，连肯定都先带着否定的情绪。
只要出了错处，那么什么好的地方都不会被看到。
不，也许人写的本来就不好。
毕竟评论说的也不是没有道理。
碎片很久不怎么掉了。
人开始不回评论。
更新也变得不稳定。
好像她开始睡不着了。
看着明明是夸赞的评论都会怯怯的不敢回复过去。
看着有人退群或者说跳过哪个世界都会想是不是哪里做错了什么事。
甚至看到说养书都在想，那书的数据会很差的，会被养死的。
但人也是读者，人也知道，写的不够快就是很容易被养，快穿这个题材本身也很容易被养。
这是人自己的问题，也是必然的事情。
只能劝自己，没关系，还有人在看，不可以辜负她们和笔下的灵毓。
然后因为很多很多不舒服却又没办法上纲上线的小事哭到一直发抖。
然后看着天一点点亮起来。
那我呢？
别人的天好亮啊。
我的呢？
是我还不够努力？是我还不够用心？是我还不够真诚？
还是我不该把文字发上荧屏？
又因为一点小事哭的手直抖，然后边抖边努力把第二章写完。
大家都说想继续看，那再坚持一下吧。
于是加了两个世界上去。
不敢多加，怕自己做不到。
然后说，怎么是他，不能换一个历史背景吗。
然后说，你花钱给女主约稿又怎么样，好丑，太成熟了，不好看。
可这是自费给大家约稿，非商业约稿，这是无偿分享给大家看的，可是人是需要付出时间，精力，金钱，沟通交流的。
即便可能大家是在为她打抱不平，可人这里所接受到的就是，她花钱，花时间，花精力，她的付出，换回的声音都是，不满意。
不会再约了。
何苦自找苦吃。
可是还有人把她花钱约的稿子喂给AI，满意的拿出来上色作品，发到评论区里。
连封面都是一张一张约出来的，不去用AI，却也并没有管控评论区，尊重大家自己的观点和喜好，可是自己花钱约的稿子和自己捏的女主形象都要被喂给AI里再发到她面前。
又崩溃，又无能为力。
还有人不仅在段评里说，你写的不对，还要追到人的其他回复下，找到人，再次说，你写错了，无语。
可是，你是错的。
但凡你去搜一下，甚至问问AI都好。
很抱歉，但碎片就这么又掉了下来。
人的心态好不起来。
人想反悔，想抛弃和清理掉这些碎片和遗迹。
也许不该在明知道自己已经脆弱到一触即溃的时候，还告诉自己，大家其实很爱你，写下去，写下去。
然后因为几句不好的话语，就又这样不负责的打算离去。
人也会破茧成蝶吗？
也许会的。
但也可能，是被密密麻麻的丝线缠裹着，束缚着，困扰着，直到失去挣扎的力气和欲望。
然后，一切都结束了。
没有任何想要继续下去的念头。
就这样吧。
茧就是茧，茧不美好，没有人应该感谢茧，但也不要把它看得那么轻飘飘。
破茧而生也不是每个人都能做到的，面对汹涌的痛苦和恶意，可能有些人可以轻松的拂去，但还是会有人被打倒的。
很多人说，不要在乎。
不在乎吗？
可茧又明晃晃摆在那里。
到底要怎么样，才能做到不去咀嚼恶意。
这样单薄锋利的一句，看到的时候割伤的只有茫然的自己。
人做不到。
也许外人看来很没道理，很矫情，可是很疼啊，撕心裂肺的痛楚。
而每句针对她写下的文字的，否定的，讥诮的话语，哪怕人后来学会了删评论，也会在脑海里反复闪过。
你真差劲。
人甚至没办法把它们屏蔽，没办法不去多想。
因为这就是她的天赋和能力，关不掉的。
所以，也许人根本不适合写小说。
也许可以去掉也许。
人该走了，人还是在看着四点多的月亮哭。
人不能走，人还有人在意。
可是好疼。
好恨。
可是该恨谁？
不知道。
恨笔下的角色其实根本做不到，恨读者可是也有很多殿下很好很好，想来想去，谁都怪不了。
也许只能恨自己不够好。
恨自己没有好的文笔，没有好的人物塑造，没有能力把故事写好，所以不配被欢呼雀跃的爱意包围，被大张旗鼓的推崇炫耀，得到沉甸甸的鲜花与震耳欲聋的掌声。
恨谁都不该，恨谁都不对，恨来恨去只能恨自己。
一遍遍的搜索书名，然后看到查无此人，查无此书。
而随手一刷都是大家无休止的推荐和夸赞，这本超级好看，这个作者写的超好。
可是那里没有这本书的声音和位置。
那一定是人不够好。
被骂是因为是你跟不上女性意识，是因为根本没能力写好女主无cp，是你不行，你不行。
是你只会嫉妒，是你只会爆雷被投厕，是你不配。
那么到底该恨谁？
舍不得对笔下的角色生起恨意，于是漫天的没有着落的恨意一点点随着心的倾斜倒回原处，吞噬着自己。
就是觉得很不公平啊……别人写故事考证有很多夸奖，肯定，哪怕仅仅是用了一句“他爹的”，都可以夸好多好多条，可以被反复肯定和鼓励。
我做这些似乎就是理所当然的。
只有在出现错误的地方，会被指责写错了。
我也想要被看到那些用心的考证，打磨的语句，费心思的小设计，但是真的很少，我是想要更多认可的，这些我做的很好的事情是我想要被夸，不是理所应当……这才是之前那个碎碎念里最委屈的地方。
但这样说又觉得说不出口。
于是就一直焦虑。
每个能看出来那些地方的评论都经常去翻，然后确定说自己写的是好看的。
但是数据也一直在往下掉。
大家好像也更喜欢三国，喜欢承乾，不喜欢我的套路化世界，喜欢别人每个职业做到最精彩的书，我调整了不一样的想法，路线，但是好像就是不够好看了。
从第七个世界开始吧，然后就一直更新不稳定了，现在也是，一边反复去查东西去想尽量更合理的，有逻辑的剧情，一边焦虑于经常会出现的，对于书的负面评价。
有一次鼓起勇气反击然后被阴阳怪气就更不想回复人了……明明只是随口提过一笔的东西，药茶的配方也是查过的，如果这么敏锐和严谨的话，那为什么看不到人其他写的很对很考究的地方，而只留下不好的评价呢……
甚至还是在碎碎念前一章。
那次真的非常崩溃，本来正在出门去博物馆考证和找灵感，然后在外面嚎啕大哭以至于旁边的人都被吓到了，狼狈的搞砸了本来应该很愉快的行程。
事实上那次崩溃就是因为她的评论，但是好像写出去了她也根本不会看到。
我就是不会被看到。
惨淡的流量和数据，书不会被看到。
被忽略的考证和用心，也不会被看到。
每个世界，都要先确定想写的人或朝代，想写的梗，然后查阅资料和人物，原本的历史发展，然后加入灵毓后，又应该发生什么样的变化，可以改变的意难平，可以埋的伏笔，回旋镖，可以利用的人物，资源，历史上的事件，最后才能确定大概的故事。
甚至提前就得思考，然后确定大概的故事，加入简介里，等到时候开始写还有很多细碎的东西得查，当时的饮食习惯，食物名称，哪些东西有了，哪些东西还没有，不同地方和时代有什么独特风俗，不同认知，政党，牵连，制度……
但其实很多东西查完了也就是寥寥一笔带过。
看着完全没什么。
可其实背地里真的很用心。
比如其实宋朝篇，为什么总是宗泽在喊杀，不是因为他是主帅，而是因为在对应正史上他死前的三声过河。
这次，过了，过了很远，宗老将军。
焦池救下杨再兴，救下历史上被自己人坑害的杨再兴。
而他，我一开始就说了，他代表大宋的百姓。
还有番外里特意写的李清照的讲座学生们追着听，抢着听。
可历史上她想收一个很有天赋的女孩子传授诗文，却被那个女孩子回信说，诗书非女子事。
也不是没有一次被看到过，但更多的，是用一个父老子弟就是只管男的死活了，用一个嫉妒就是厌女了。
可是我有去仔细的考证，不去采用诸如狗厮鸟，鸟气，直娘贼这类带有辱女意味或带有生殖器的辱骂，脏话，或者说直接就不去使用任何脏话，只是因为父老乡亲是近现代词汇，宋代使用不算太合适，再加上为了更有气势，更合口押韵，所以选择了父老子弟。
就成了厌女。
也去查了许久，忮确实有和嫉妒差不多的意思，但更多用于形容已经付诸行动的，带有恶意的行为和心态，给赵徽柔来用，并不合适。
但所有人都在一遍遍大声重复，忮忌，忮忌，忮忌，你写的不对，不好，快改，你不正确，你不爱女，你不好。
哪怕写错了一个标点符号，其实都会有人评论，纠正，催促，而这样的也许错了也许没有错，但被视为错处的地方，或者玩梗，或者被审核了放不出来的时候，我得到的反馈，远远比认真写的地方的评论还要多得多。
命苦到觉得很好笑。
甚至想，要是多被关几章，会不会评论就会多一点呢？
发着烧把更新写完已经是凌晨，退烧药吃完了，小地方没有办法点外卖买药，硬撑到第二天早上，昏昏沉沉的发着抖，量体温四十度。
去打吊针，然后看自己被@，点进去一看，精心约的稿件被喂给AI，上了颜色，发在书圈里。
而我面对这样的喜爱和热情，甚至不知道怎么开口去说，说我花钱约的稿不可以喂AI，更不要发给我。
群名里有女主两个字，被人当成另一个意思的女主，于是前前后后不断有人在验证信息里开口叫主人。
有人一分钱不刷一句好评不给，然后大肆点评批判，全部都是不满的反馈，但却实实在在的看完这一百多万字。
感觉自己像是在被辱追。
也有有人点进来，只为了说一句好难看，然后就走了。
女主的名字太拗口了，我不爱看。
你为什么要把世家写得那么难看，我老祖心里有家国。
呵呵，我看不了历史同人文。
大男人干嘛写的粘粘糊糊的，和称心没有一点边界感，好难看。
蒙古不是匈奴，为什么要用蒙古的名字？
我说因为查不到匈奴名字，采用了蒙古名字。
一如既往的没有回音。
写古称和文言文被骂，被说不考虑读者阅读感受，被说AI，不写古称又全都骂不严谨。
被人空口鉴AI后不得已只能发以前写的诗委婉自证，并且把自己的创作思路全部分享了一遍，来证明我的确是自己写的。
和亲友倾诉遇到的各种委屈，亲友同情道，老师，你跑路吧。
我说，跑不了，还有人在看，我想把故事为女主也为她们写完。
她说，那要不卖卖惨？
我说，卖过了，已经在正文里求不要骂了，感觉没什么作用。
她试探道，不行你养小腿毛吧，我不喜欢小腿毛，但你确实是有点太惨了。
我问她，怎么养。
她也不知道，她说，你给粉丝发发红包，说说好话？
我说，光是红包就发了七八百块了，还给读者买银手链，起好听的头衔，约女主的画稿，答应读者去写读者的点餐……
对面沉默许久，说，老师你这不是很会吗，倒是营销起来啊。
我问，这不是基本的吗？
更长久的沉默后，她告诉我，老师，你别那么有良心。
然后我尝试营销。
并卑劣的安慰自己，买推文不可耻，我所见到的那些推荐也可能是买来的。
然后被骗子骗了。
帖子根本没有浏览，但p了个数据就给我了，而且说了三天内不能自搜，会限流，于是等我已经完成交易后，才看到那个帖子孤零零的，数据为零，好像在大声的对着我嘲笑。
换了个方法，换了个平台，找了个博主，博主流量很好，但过的不好，带着幼小的女儿，我同情心泛滥，给了很高的价格，我说你给我推文，点赞多钱就多，最多封顶两千。
对于博主的往期数据来说，应该不难达到。
我想让她们过一个温暖的冬天。
对面没有回复我。
但仍然正常更新困顿的生活里，和女儿的小幸福。
后来想，我应该是被当成了骗子。
于是放弃了。
我学不会营销。
也注定不会被看到，被称赞，被喜爱。
于是如你所见，这里是一片遗迹，爱恨或冲突都已经成为过去。
但仍然感谢你看到这里。
感谢你的认可，肯定，感谢你愿意翻开这个故事，然后一路看到这里，也感谢你留下的一字一句。
我一直觉得阅读对方写下的文字，就是在互相窥探对方的灵魂。
从段评，从回复，从有话说，从我们短暂而认真的打出给对方的一字一句。
点点滴滴，拼凑出故事背后的人。
没办法恨的。
总还会有人带着温柔与爱意奔向你，肯定你。
有的殿下会一遍又一遍的夸赞和肯定，有的殿下会默默砸上几个礼物，或者写和画她们心中的灵毓，还有的殿下在深夜悄悄摸到聊天框里，说，大大，如果累了就歇歇，你很棒，我很爱你的文字。
每个想要放弃和离开的瞬间，都会没办法面对这些东西。
然后拼命告诉自己，再坚持一下吧。
所以，只能恨自己。
恨自己无用，恨自己平庸，恨自己什么也做不好，恨自己实在不够争气。
恨自己不自量力，没有好好钻研过历史就去写这个题材，恨自己没有能力经营好社交和心态，只会不断的委屈崩溃，不能写出更好的故事。
数据一天天不断的掉下去。
构思了很多很多新世界，可是每次都会想到点赞最高的书评是，太重复了，不如各行各业都做到最好的文。
那底下变成了书友安利，不敢看，也不敢删。
不想搞捂嘴，可也不想面对，拧巴又纠结，甚至没办法反驳，于是本来想好的故事一边不能脱离灵毓的人设，一边不能脱离历史人物，一边还要想怎么样发展才算不重复。
最终发现，最好的办法，是不写了。
结束吧。
不会挨骂了。
哪怕随之一起远离的也有动人的，看懂了那些彩蛋伏笔的夸赞语句。
告别这无数次欢喜也痛苦的三百零五天。
从来没有写过这么长，这么多的故事，半夜里写算不上完结感言的这些话，白天里打的太快的吊针让手背还在酸痛，自己都觉得自己好可笑，自己也恨自己没出息。
只能恨自己没办法给笔下的人物和故事更精彩的结局，更壮阔的世界，更出彩的塑造。
对比起本来的构思，预期，我能给你们的太潦草。
最终好像也只能用这句来结尾吧。
千万恨，为君剖。