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晚上睡不着觉,明明是10:30左右上床睡觉了,但是一直翻来翻去睡不着,我都想吃老三那个睡眠的药了,起来后发现12点了,确实感觉很心累,很烦躁。

而且最近也感觉有一些诱惑和烦恼啊,就睡不着,感觉真的不能这样下去了。

要好好调整一下,调整自己的心态,调整自己的习惯,调整自己的行为处事。

当晚我决定去佛山了,我是这样想的,也是这样做的,顺风车很好约,按上去一分钟就有车主接单了,我在那犹豫了几分钟,我在想是否要取消。

最后还是没有取消,等了会因为它充电期间有太多次机会可以取消了,但我都没有选择那么做,我给母亲报备了,跟他说了一声,然后下楼看了一下奶奶,收拾一下东西不多,简单,十来分钟搞定,下楼看着窗户外面。

我们感觉很不可思议,或者说很少见的,但是对于某些人来说却是他们的日常,晚上出行对于我来说基本上一年都没有几次,但对于现在这些在外面跑的大货车司机却是他们的常态。

人生怎么过是要自己选的,我现在真的是太浮躁了。

肝火太盛,欲望快要把我吞噬掉了。

我没办法静下心来睡觉,学习,看电影,劳作。

我要调整自己的状态,去佛山待两三天,当散心也当放松,回来后迎接新的生活。

太浮躁了。

对了,那个顺风车主说接不了,他要等人,不然单接我的话太亏了,叫我再等半小时,我心里有点不开心了。

于是我就把订单取消了,本来还想再预约的,但现在已经凌晨1点了,算了,去到去也没地方住,朋友也睡着了。

随便逛了一下又回来了,一如既往的爬上了三楼的阳台。

每当我特别烦躁又不想在床上待着的时候,我就会爬上来寻求片刻的宁静。

抬头一看都是星星,繁星点点,很久没看过这样的星星,这样的漂亮,这样的闪烁。

上一次应该是两年前的那一次,内心也是特别的烦躁,一个人在凌晨爬上三楼,抬头望不过那时是月亮,这时是繁星。

看着满天的繁星真的能让人平静下来,人类在这个世界真的太渺小了。

跟智仔打了一下视频,他眼睛已经做好手术了,他今年应该会去当兵。

话说当我蹲下来斜着眼看上天空,没有了光污染的那一面,我突然明白了银河,真的好像就是倒过来的河流,繁星就是那波浪上的闪光。

好像触手可及,却又那么的遥远。

我在想我究竟想要什么?其实读了个大学是改变了一些。

我中考差了几分,没能去到高级去了县中,不过我感觉也还好,因为县中文科也比较出名,所以不遗憾。

高考差了两分就能去一所公办学校了,父母都劝我复读一年,我自己也查了,但是我在纠结,我在害怕,担心高三复读的那种痛苦和压力,于是没有选择复读。

去了大学,大学的生活也有好有坏,有过开心快乐也有痛苦纠结,迷茫,挣扎,兴奋,种种情绪,也在大学养成的一些习惯,染上了一些不良嗜好。

在大学比较可惜的点就是没有在电信坚持下去,还有就是实习单位也没有真正的找好,甚至可以自主实习或者考研这些。

可能未来几年后又会后悔现在没有好好的考公。

我总以为我情绪很稳定,但很多时候我的言语说出来却很悲观,明明我自己都不是这样想的,但仔细看一下我发出的消息,我的文字,我的语音,却发现无声当中透露着一丝荒凉和凄惨。

似乎虚无悲观主义早在十年前就已经在我心中埋下了种子,只不过凭借乐观激情运动和良好的生活习惯,让我看着很好。

但骨子里可能依然是那个人。

其实有时候我都在想我要不要去看心理医生,因为我感觉我也远远称不上心理健康,也多多少少有点小毛病,虽然不大。

话说我的高中朋友老是说我这点,他说我上了大学之后老是喜欢说看医生,看医生动不动有个小毛小病,就喜欢说叫别人看医生。

但实际上这种小毛小病看不看都意义不大,而且对于大部分人来说是没有条件去医院看的,除非自己真的扛不住。

朋友和自己的观念也不尽相同了,自己好像也变了。

眼高手低是一方面,懒又是一方面,内心浮躁也有部分因素,然后确实也没有那么好的机遇。

反正很多种因素吧,再加上自己的性格,就导致现在自己不能混的很好,不会过的很开心。

其实按照自己的设想,我现在减肥也成功了,变帅也实现了朋友,也结交了不少新朋友了,而不是像现在天天在家里躺着耍手机。

好像总是这样,不知道从什么时候开始?我越是设下目标就越难完成。

是大学吗?还是高中?是从我戒色失败那天起吗?

我既想过得随心所欲,但我又没有条件支撑我过这样的生活,我想好好打拼,但又感觉自己不想吃苦。

哪怕只是苦一两年,未来的日子就会好过,但却因为不确定这一两年是否能真正的达成自己的目标,于是没有选择坚持,明明给了自己两年的时间去试错,但内心还是很浮躁,很急躁的,想要去证明自己,想要去成功。

很难沉下心来去做一件事情,去真正的提升自己。

人生好像就是这样一步步的从看山是山,看山不是山,看山还是山的境界中走来。

从一开始以为这个世界是这样,到怀疑这个世界探索这个世界,最后发现世界就是这样。

从一开始这样的性格不断的发生改变,最后沉淀下来回归本我。

我不知道现在的我算不算在探索的过程,但现在的我无疑是痛苦且挣扎的。

不说了,回去睡了,白天起来再看要不要去佛山。然后不管怎么样,重新探索本我,追求真正的自己,去找寻那个他,那个心里的纯真与美好,自己的小王子。

两点重新躺下,六点起来了,其实应该四五点钟就起来了,根本没睡好,没睡着。

头晕眼胀,让我想起了11月份去成都的那几天,每天晚上十一二点才回到民宿,那时候还睡着了,都那么累,现在根本就没睡着,整个人的状态非常的差。

根本就上不了夜班,一点精神都没有,浑浑噩噩的,整个人都特别不舒服,眼睛特别发胀,发酸。

都不知道这些学生是怎么过的,6点就起来了。

确实也上了年纪了,加上自己本来就不怎么熬夜。老二2点多回来的,然后六点朋友叫他出去吃早餐,回来还是生龙活虎。

好好调整调整,调理调理。

眼睛都睁不开,想一想我有多累。

重新买了两个枕头,枕头应该多多少少也有点影响。

如此生活30年,如此打工30年,有些人30岁之前买房买车,有些人30岁一身病痛,还在操劳明天,操劳子女,操劳房租,一天没上班就没有钱吃饭。

人生的选择和机遇往往就在那几步,选择真的很重要。

生活的如此苦闷和烦躁肯定是哪里出了问题,要学会调整改变。

突然又想起了那句话:大部分人二三十岁的时候便已经死了,余下的时光只是他们自己的影子,重复着之前的所思所想,所作所为。

我现在又何尝不是如此?

嗯,不去想那么多乱七八糟的了,想做什么就去做什么,不能做的就不要去想。

更加专注于自己心灵的想法。

今天上午去拿护照了,没查排队,去到没两分钟就到我了,看了下回执,给我,走了。

话说我还专门去吃那个炸油糍,好巧不巧他没开,也不知道是早上没开还是今天休息,以往下午路过都能看得到的。

其实惠东这个小县城环境还是不错,有山有水,人的话闹腾的也不错,年轻人也不少,七年的更不用说了,在广东的小县城,真的你想找不到好吃的都难。

哦,今天是那个县统考,惠东县的小学生和初中生都在这几天考试,小学考一天,初中考三天。

突然想到奶奶,奶奶她一天天的躺在房间里,不知道她的日子又该多无聊,多难受。

好像每天的期许就是希望有人陪她说说话,听听山歌,然后抱她出来晒一下太阳。

但大部分的时候都是一个人躺在床上,如果是我的话可能忍受不了这种。又想起了寻梦环游记里面说了一句话,死亡不是终点,遗忘才是终点。

国伟找了个女朋友,所以去他那住宿不方便,只能自己在外面住个酒店咯,又是一天100块钱的开销,就这样吧,去佛山耍个两三天回来。

这打车太贵了,150,住宿便宜的70都搞定了,酒店我我都预定好了,用不到100,结果这顺风车加上拼车接送要四五个小时,那去到都四五点了,我还想说逛一下那个祖庙呢,太晚了,没必要,算了,明天早上再看吧。

只恨财力不足。

一切自有安排。

从广州坐地铁去佛山也行,不过稍微绕一下,主要是我这边要么就直接坐高铁去广州,这样好一点,如果坐顺风车的话,价格其实差不了多少,而且顺风车到处拼,还是耗时间。

坐高铁的话主要是我去高铁站也麻烦,这公交车越来越少了。

看了一下这边过去200km,要三四个小时,这还是走高速,所以要多出30块的高速费,算下来就是一百六七左右。

算了,不挣扎了,能叫到就叫,叫不到算了,再问多一个。

话说这本书都可以签约了,陆陆续续写了快一百万字。

看电视没那么浮躁,于是去厅里看电视,不要老在房间里耍手机。

结果搞不懂了,电视投屏投不上,然后想下一个b站tV版,发现电视又没内存,在那清半天最后迫不得已只能重启了,因为删都删不完,怎么删都不够内存,那些垃圾软件又删不掉。

重启之后发现直播又没了,真是搞不懂这电视。

后面都不知道怎么弄了,等老二醒了让他弄吧,有点烦。

这些东西是最烦人的了,怎么搞都搞不明白,搞不好。

幸好没啥问题,原来是切换错了播放源。

待会可能坐我大哥车去肇庆玩,然后再去佛山玩两天,肇庆离佛山70km,不算远。

不过肇庆四会离肇庆比较出名的两个景点都比较远,七星岩落羽杉和鼎湖山蝴蝶谷,如果方便的话还想看下梅庵、Zq市博物馆、肇庆古城墙骑楼街。

老三又说不舒服,不过接回来的时候已经好多了,慢慢来吧。

然后刚吃饱没多久。老妈给我打电话了,问我说能不能借点钱给她支付宝还贷款,快逾期了,逾期就要进黑名单了。

唉真的是没那么大的头就不要戴那么大的帽,欠了几十万来做这个房子。

弄得自己那么辛苦。

不管怎么说凑够了给他主要是老二,我没想到他工资2000多,三天两头还能出个门耍一耍,打一下台球,这样很他一个月也能存2000,存了半年,存了1万块。

真是自愧不如。

还是没去成。

好的,突然又不舒服了。听到他喊了一下,真的就是那几分钟,那几分钟没管他,我在那收拾行李,回房间看手机了,我看到他出门了。

然后突然听到他喊了一声。

很害怕,因为那个声音包含痛苦,我害怕他从上面跳下来了。

我先去的一楼看一下情况,我去到一楼先看的是窗外,因为我真的怕,索性在外面没有看到他。1楼不在,二楼不在,那就是在三楼了。

在三楼,没跳下来就是万幸。

不知怎么,他又控制不住自己了,又开始自残。

甚至我都怕他从三楼跳下来,这次又不是我拦着他,我都怕他从原来的画手腕改成割自己的喉咙了,真的,我都看到他要拿圆规往自己的喉咙里戳了,真的很吓人。

真的不知道怎么办?医生看了,市里的,县里的,专家,主任,教授。

吃药也吃了大半个月了。可还是会出现这样的症状。

不是说大部分时候没有问题就行,那出事往往就是那一瞬间,某一刻甚至就是那一秒,那一秒没有控制好自己,那一秒做了一个错误的选择,做了错事,对于他整个人生来说可能就完全不一样了。

反正出了这样的事也没有心情再去耍了,我说去南京点的,我在外面耍的好端端的,然后收到信息,家里出事了,这叫我怎么耍嘛?

真的是不安小家,何以安大家?先把自己家里的事情照顾好,再说其他的。

对了,去把那个摄像头膜给换了,怎么说呢?没有想象的好吧,如果说我手机摄像头最开始是超轻的,摔了以后就变成标清了,然后现在换成的算是高清了,比之前好,但是没有一开始的好。

差点意思。

以后还是得整台相机来耍耍。

好了,暂时就这样吧,不说了,消耗的情绪和抉择有点多。

本来都发布了,结果老爸今晚回来了,回来了又要大声讲。

没钱还贷款,老妈心急催他,老爸也没方法,心急,烦躁,就闹,就吵,好像每个人的负面情绪都那么多,都那么大。

一个人,一件事情就能不断的波及,扩展,小黑点染黑了水池。