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今天25号,而且今天周五了,又要周末了,还有半个月,等到9月10号,到时候能搞多少钱就是多少钱了,这些外快的事情就好暂时告一段落,希望能挣到钱,加工资到手7—8K是我的猜想。

话说这几天天气都阴沉沉的,本来天气预报说是宜宾地区要下大暴雨的,但南溪这边却没有下大暴雨,甚至都没怎么下雨。

今天又遗了,我真是服了,连遗3天,也不知道是因为我心猿意马,还是因为吃了那个前列腺药丸导致的,那个药丸之前没吃过,我看它便宜而且有人推荐就买了,到手后发现不得行,效果不好,而且这药是保济丸那种一小颗一小颗在一个小袋子里,想中药,之前吃的西药,感觉这药没有对到我的症。

我把这盒药吃完就不吃了,感觉没什么效果,停一段时间看情况再说。

吃早餐的时候感觉今天的花卷更好吃了,主要是今天加了一些花生碎,吃着除了甜还带着香,相比于咸的肉包,我更喜欢这个花卷,也有可能是先入为主了,下次可以吃两个花卷,不吃肉包。

现在老师们基本都来到了,教职工窗口都要开了,嗯,老师,人家始终是老师,我们这些管培生说到底都还是小卡拉密。

话说那六楼还是木板床,两张上床下桌,两张木板,呵呵。

也就只有老师舒服了,老师基本住四号楼单间,那些新来的级别不够的老师也是住在双人间。

怪不得那么多人要考编考公,确实舒服,福利好,活不多,受尊重,多好。

而且他们搬宿舍还有礼物,所谓乔迁之喜,我们借光也有,一盒葡萄,一瓶加多宝,饭堂现在开了教师窗口了,冰箱里面还有吃的,之前是一小盘西瓜,现在是一小盘安慕希,还是舒服,算是借了老师的光,享受了些他们的福利。

不过中午吃饭的时候,我感觉有点格格不入,虽然我们都有独立的人格,也都在为银杏工作,而且我也是本科,但人家是老师,我是管培生,好像我不应该和他们在一个地方吃饭,潜意识里还是因为地位而感到自卑。

上一次有这种格格不入的感觉还是初二,那时我妈在学校当保洁(现在也还在当保洁),然后教职工和普通学生窗口是分开的,教职工子女是可以在教职工窗口吃饭的。

我早餐就在教职工窗口吃,然后我的同学们都在另一个地方的学生窗口排队,最后回到座位上吃(我记得我初中都是和室友结伴而行的,一起吃饭,一起散步,一起上课,一起下课,一起训练,一起逃课),他们问我为什么在那吃,那时还好,我直接说了我妈妈是保洁,同学们也没有说嘲笑什么的,平时遇到我母亲还会跟她打招呼。

不过刚开始我确实有些不适应,一是因为我是转校生,和他们不太熟,他们自己有了圈子。

二来,我那时候还比较内向,就比较不会交际,其实我现在也不算特别的懂得交际,所以感觉自己格格不入,不合群,比较孤独,应该是经历了差不多一年这种情况才好起来,因为初三都要住宿,私底下接触的也多了,大家也熟悉了。

不过我现在还忘不了,一开始我跟打饭阿姨说我身份的时候,那时我还有些许尴尬以及我内心深处涌现出了自卑和脆弱。

还有就是我有时多打点,阿姨不是很乐意,老是说我打多了,别人就没得吃了,但实际上基本上我打完就没人打了,因为老师是先吃的。

话说我也不知道为啥我初中胃口那么好,行为待遇上和我形成明显对比的是另一个教职工亲戚,她是副校长的侄女。

感觉她就比较自然,虽然感觉她平时在那打饭和舍友有了一定的隔阂,但是相对来说自然的多,和朋友的相处也很像好朋友,然后饭堂阿姨也表现的比较亲切。

其实怎么说,我性格也有影响,就像我说的我初中其实是有些小自卑的,但初中算是奠定了我的整体人格和发展,在初中一切都在往好的方面发展。

特别是初二转校到我妈工作的新徽后,身体上在初中我坚持了锻炼,中考我练的是铅球,手臂变粗了,然后胸肌基本上也有了,之前大腿骨折的影响没有了。

我常常在想:要是我没有参加初中体考的话,我的身体会不会很脆弱,可以说初中把我的身体奠定了一定的基础。

那段时间也是我戒色最成功的一段时间,我整整两年没有接触过相关的内容,而且是不间断的,就整整两年没有破过戒,一次都没有,如果没有那两年的戒色,可能我的人生又会变得不一样,不管怎么说,这算是锻炼我的毅力和自控力,并且也恢复了我内在的健康。

初二刚来到学校的时候,走读,有一次和同学一起走路,看到车镜面反射出的自己:尖牙利嘴(就真的是这个形象,不是说我嘴很会说,而是说我就长这样),那时候还在笑,特别丑,因为我牙齿不好,而且初一看片影响了我的精气神。

面色特别差,整个脸都不是蜡黄蜡黄的,我没记错的话,是青色的,所谓青面獠牙。

双眼无神,而且我笑起来眼睛很小很小,基本上就跟咪咪眼一样了,就特别特别的丑,更关键的就是镜面透露出来的气质就特别猥琐。

真的,我现在无法描述当时的感受,反正是特别震惊,这真的是我吗?我怎么会变成这样?

不管怎么说,我很感激我自己,感激那两年的时间,除了戒色锻炼以外,我还完善了我,性格也更稳定了,充实了信心,扩展了眼界,也结交了一些朋友,当初的室友大部分现在也还有联系,其中几个关系也很不错。

那两年也是我看书看的最多的两年,书主要是文学经典、现实题材的小说和史书,也是这段经历让我确定了,我喜欢文科。

在这里也很感谢父母,他们对我所做的选择,只会说给我建议,但不会帮我做决定。

就像高中选文理科,他们知道理科的分数线要低,但我说我选文科,他们也没有反对;高考完填志愿的时候,我选了那么多省外的学校,虽然他们也想我留在省内,但是没有反对。

虽然说有抱怨,这是真的,特别是考的差,选的差的时候,他们会说,但他们依旧会把选择权给我,让我来选择。

就包括这次实习,在哪实习以及未来的就业方向,我母亲很希望我能够在省内发展,我跟她收获酒店的行业以及各个部门提升的速度,她推荐我选客房,因为以后的发展比较好,晋升快,但同时她也愿意支持我毕业在外面闯两年,两年后不行再回到酒店业干客房。

所以说我也很感谢他们,愿意把选择权交还给我,而且不亏欠我什么,给我吃,给我喝,供我读高价本科,也没有说强制我复读,虽然说他们找我谈了很多次,也找了一些亲戚劝我,但最后也尊重了我的意见,不再复读。

先不说回忆了,说回现在吧。

我重新确定了目标的,就目前的效果而言不是很明显,先说钱。

我算了一下,我吃饭的话,半个月300左右,不到350。

反正是其他花销大的很。

钱真的很难省下来,我想了一想,那个影院确实要搞,一个月不说多了,卖个100张,一张赚五块钱都能赚500块,驾校一个月弄两三个也是四五百。

这两个搞得好的话,一个月能多1000的收入,所以为了钱,这两个必须搞。

同时继续我的433计划,经过改良,目前确定的下来方案是1500作为我的平时日用;400块钱存进我的邮政卡,作为娱乐;去Atm机拿300现金;每个月发2—3百给老二,最后剩下的钱存到支付宝或者工资卡,至于额外收入的话,另说,除了娱乐的部分就存起来。

七八千的生活品质和五六千的完全不一样,要知道其中的差距就是为0收入和2200的实习工资。

再说我的身体吧,现在主要是体态问题,来到这以后,确实体态上出现了各种各样的问题。

修正了一个半月,目前来看没有特别特别明显的变化,虽然有些好了点,但总体并没有多大改善,所以这个问题反馈到做法就是:每周训练240分钟。

至于工作、变帅、学习以及考证这些目前已经不再作为我的重点了,这段时间确实也没把这些放在心上了,很随便了,最低限度维持着,有机会再说。

其他就没什么了。

话说今天天气阴的很,本来没事做,还想着晚上出去走一走,逛一逛老车站,去那边看一下,但这天气确实有点吓人,感觉要下大暴雨,算了,没必要。

今晚上本来想把衣服扔进洗衣机的,虽然说不多,但也有大半桶了,结果洗衣机有别人洗好的衣服,我打开一看,tmd,那些人除了洗内裤,连袜子都放在里面洗,算了算了,没必要用洗衣机洗。

于是自己洗,花了我快半小时才洗好,还是有点久,然后再修改一下文章,一个多小时了,一晚上基本上也没干啥。

好像就是看了二倍速看了几集《刃牙》,洗了澡,把这周衣服洗了,然后把这篇文章改好了,接下来可能就是简单做下运动,就结束我今天的日程。